Разбираем ситуацию, когда ребёнок стучит по батарее, а папа запрещает.
Что делает папа? Он говорит «НЕЛЬЗЯ!», потому что считает, что ребёнок делает что-то недопустимое, неправильное, так как это шумно не только в квартире, но и на соседних этажах, тем более, что соседи будут как-то плохо думать о папе и его сыне и будут реагировать, обвиняя папу в том, что он плохо воспитывает своего ребенка. При этом есть второй аспект, что сын должен слушаться папу, а если он не слушается, то это тоже недопустимо, потому что –«а что потом, когда он вырастет? Он же никого слушать не будет, значит надо сейчас научить сына слушаться старших». С другой стороны, папа ограничивает свободу ребёнка, мотивируя тем, что ребёнок априори должен слушаться старших. Дать свободу ребёнку немыслимо, он ведь не знает, что натворит!
Что имеется в итоге в этой ситуации?
Сын ХОЧЕТ что-то делать ПОЧЕМУ-ТО. У него есть на это какие-то причины. Для любого действия всегда есть своя причина и своя цель. У ребёнка есть какие-то причины стучать по батарее. (Позже рассмотрим и их.) Он выполняет только требование своей нервной системы. У него чего-то нет и ему надо что-то получить. И он получает какой-то нужный ему ответ, стуча по батарее. С точки зрения папы (его сознания) ребенок шумит, нарушает тишину и спокойствие и выставляет семью в плохом свете перед другими. С точки зрения самого ребенка (его подсознания, потому что сознание пока еще не имеет самостоятельности) ему нужен этот звонкий гулкий шум его организму.
Папе НЕ НРАВИТСЯ действие ребёнка (звук, соседи и тому подобное). Чего в этом случае хочется папе? СПОКОЙСТВИЯ! Что это значит? У него УЖЕ НЕТ в эту секунду спокойствия.
Значит, есть что-то другое, как минимум, есть БЕСпокойство. Его нервная система требует спокойствия. Но папа НЕ ЗНАЕТ, почему у него нет этого спокойствия, ему кажется, что это ребенок – причина его беспокойства (а возможно, это как раз беспокойство по поводу причин ребёнка!), значит, ребенок и ДОЛЖЕН успокоиться и тогда папа будет спокоен! (Все верно! Спокоен ребенок – спокоен папа!)
Но! Другими словами, ребёнок разбирается со своими причинами САМ (что-то чувствует, чувствует, что это что-то ему некомфортно, находит способ решить этот конфликт), а папа считает, что его спокойствие в руках ребёнка?
Второй момент. Папа, требуя от ребенка прекращения деятельности ( стучать), ЗАПРЕЩАЕТ ему искать эти причины и разрешать свои проблемы самостоятельно! Получается, папа своей силой взрослого говорит, что он ЛУЧШЕ знает, что надо делать ребёнку (не стучать), при этом, он не знает, ПОЧЕМУ ребёнок стучит, он хочет от ребёнка спокойствия вместо этого стучания ( по сути навязывая ребёнку другую цель, которая нужна не ребёнку, а папе!), то есть, по сути, перекладывает свою ответственность на ребёнка! Это, оказывается, ребёнок ДОЛЖЕН что-то в себе менять! –«Сынок, сам разберись со своими проблемами-причинами и так, чтобы не мешать при этом папе!»
Папа не собирается ИСКАТЬ ПРИЧИНЫ деятельности ребёнка, а значит,
-не собирается помогать ребёнку,
-ограничивает свободу ребенка,
-ограничивает самостоятельность ребёнка и его инициативу,
-увеличивает пропасть непонимания между собой и ребёнком (все вышестоящее как раз из серии «папа меня не понимает!»)
Ещё у папы есть, конечно, свои причины, почему он именно так реагирует. Это и
-его воспитание было точно таким же, никто не собирался помогать ему, зато ограничивали точно так же.
-никто не понимал его точно также, вернее, не понимал его чувств,
-его свобода и самостоятельность так же не принимались в расчет, поэтому сейчас он и перекладывает ответственность!
Он не приучен к ответственности, потому что ему все время ТОЖЕ диктовали, как НАДО ! И он до сих пор сам перекладывает ответственность на ребёнка за свои чувства!
Но и это ещё не все. Папа, по сути, так и остался ребёнком, который НЕ НАУЧИЛСЯ быть взрослым, ему больше видно, как диктуют правила другие люди, соседи (тоже НЕ взрослые и самостоятельные, иначе они бы снисходительно отнеслись к этим звукам – «ребёнок же, что с него взять, он научится!») Нет, наши соседи, обычно реагируют так – «уймите своего ребёнка, а то какой вы отец!»
И вот эта оценка несостоятельности играет с детства огромную роль! «Я ДОЛЖЕН быть главнее, авторитетнее, сильнее, чем мой ребёнок, иначе КТО Я?» Главными стали не чувства, которые ведут к пониманию своего же ребенка, а ОЦЕНКА – «что такое хорошо, а что такое плохо». Именно оценка, а не само понимание ситуации, потому что, в данном случае, хорошо –соседям, плохо – ребёнку, а мы помним, что у него ЕСТЬ ПРИЧИНА так себя вести!
Как найти эту причину? Вопрос несложный, НО –ответ находится не в мышлении, а в эмоциях, вернее, в тех чувствах, и в тех ощущениях, которые они вызывают. Если коротко привести алгоритм, получится так:
Папа слышит звук. Ему надо не запрещать стучать по батарее, а ПОЧУВСТВОВАТЬ, какие эмоции это вызывает. Скорее всего, стыд (соседи!), раздражение (хочу тишины!), злость ( ну не понимает ребёнок хороших слов!), может и ещё что-то, в зависимости от причины, которые вызывают такое поведение. Это, конечно, первый слой.
Что такое «почувствовать эмоции?»
Почувствовать эмоции –значит, не просто понять, а ОЩУТИТЬ, КАК ОЩУЩЕНИЕ -чисто физически, внутри себя, как обычные физические проявления с обычными физическими характеристиками –«внутри меня кипит кастрюля с паром и я обжигаюсь», например. Или в нашем примере, «как будто, это по моей голове стучит молот, вот в этом месте вот с такой силой и голова моя трещит!»
Что это даёт? ЭНЕРГИЮ! Энергию, которой ребёнку НЕ ХВАТАЕТ для урегулирования своей ситуации, поэтому он “позвал” папу этим шумом! Не капризы, не избалованность, не дурь, не непослушание, даже не развитие, как иногда трактуют продвинутые родители. ПОМОЩЬ! Вот для чего шум. Что-то ребенок чувствует в себе, это ему мешает или его пугает и он невольно зовет ответственного взрослого, чтобы тот помог ему разобраться с этими ощущениями.
А что же делать с той причиной, которая ЗАСТАВЛЯЕТ ребёнка беспокоить папу? Папа своим чувствованием может помочь СПРАВИТЬСЯ с сиюминутным проявлением ЧЕГО-ТО, у чего есть причина. Причину найти чуть сложнее, потому что даже то состояние ребёнка, которое есть сейчас. ещё не причина. Тем не менее, если папа ( или мама) почувствуют себя тем ребёнком (собой!), который ХОЧЕТ СТУЧАТЬ ПО БАТАРЕЕ, им станет ясна картина.
Например, мама, которая и рассказала мне эту ситуацию, почувствовала напряжение в затылочной области головы, которое к тому же вызывало страх. Сильный звук по батарее СНИМАЛ это напряжение, ребенку становилось легче. Вопрос-то, на самом деле в том, а ПОЧЕМУ у ребёнка напряжение в затылочной области ( да и где бы то ни было!)
Но –если мы с мамой знаем исходное состояние, можем “пройти” от него к причине, (при этом, часто это внутриутробные/ родовые причины), мы находим те стрессовые ситуации для организма, которые и удерживают напряжение. Соответственно, прорабатываем их и напряжения больше не будет.
А всего то – ребёнок стучал по батарее и папе это не нравилось…