Россия, Москва
+7-916-6033233
mail@class-n.ru

Насилие или как становятся абьюзерами (продолжение)

Психолог, клинический психолог, нейропсихолог, кинезиолог

( Это продолжение, начало статьи тут…. )

Тема начала жить своей жизнью и разрастаться, как снежный ком. Одно цепляет другое, другое цепляет третье…

Кто такой насильник (или абьюзер). Страшная правда о нас.

ЧтО же тогда насилие, как оно входит в нашу жизнь? Откуда же берутся насильники, если не из детства? Что чувствует насильник? Что движет им? Почему он хочет совершать насилие? Что он получает в результате содеянного?

Эти вопросы всплывают всегда, когда мы слышим о подобном.

Есть ли у нас на них ответы? Ведь ответ может дать только сам насильник? Это же он делал! Кроме каких-либо невнятных ответов типа “хочу…”, которые вызывают у нас возмущение: “ да мало ли что я хочу!..”  То есть их ответы не принимаются нами!

Мы спрашиваем – «Почему ты это сделал?»

Он отвечает – «Мне хотелось!»

Мы начинаем возмущаться – «Как? Как этого можно хотеть? А ты спросил, хочет ли жертва твоего насилия?»

 Насильник говорит обычно, что ему все равно, хотела ли этого жертва.

Мы возмущаемся ещё больше, записываем насильника в нелюди, продолжаем обсуждать это в соцсетях или на кухне, потому что его ответы нас не удовлетворяют, потому что мы негодуем, потому что мы не хотим, чтобы такие нелюди жили рядом с нами, и мы продолжаем додумывать за него – наверно, он то, наверно, он сё…  Мы почему-то принимаем эту тему очень близко к сердцу. С одной стороны, это понятно – страшно, когда такие люди/нелюди живут рядом с нами, страшно, что их невозможно вычислить ДО преступления, страшно, что их трудно поймать и очень возмущает, что они нас не спрашивают, хотим мы этого или нет?. Но самое страшное – мы не знаем, КАК их наказать ТАК, чтобы они больше этого не делали??

Почему мы не знаем? Потому что все те наказания, что уже есть, применялись и не работают на все 100%. Даже смертная казнь. Во-первых, почему-то она не дает чувства отмщения, во-вторых, появляются другие! В третьих, чтобы что-то исчезло, надо найти причины, которые это что-то держат. А их никто не ищет. Вопросы не в счет, потому что ответы во внимание не принимаются.

А ведь ответ насильника – чистая правда. Он просто ХОТЕЛ это делать. 

Ведь мы применяем насилие именно тогда, когда хотим одержать верх над тем, кто заведомо слабее, но нам не подчиняется. Или тогда, когда у нас, по идее, должен быть авторитет (я взрослый, родитель или учитель, например), а дети почему-то этого не понимают!

Я намеренно говорю – мы. Мы постоянно применяем насилие сами! Особенно часто в собственной семье или в детском саду или в школе или на работе или… Не хочет ребенок кушать? Не хочет прилежно сидеть в  школе и слушать? Не хочет муж что-то делать? Уговорю или заставлю! Просто накричу, в конце концов. Это и есть  самое настоящее насилие. Уговорю, накричу – вербальное, то есть, словами. Шлепну, ударю – невербальное, физическое. Но это тоже насилие, которое встречается, похоже, в каждой семье и в каждой структуре нашего общества.

Манипулятор – это насильник

Самое мягкое насилие – манипулирование. Манипулируя, мы как бы невзначай, скрывая это от «жертвы» (а это именно «жертва» манипулирования!), приводим ее, жертву, к тому, что НАМ от нее надо. Потому что иначе эта «жертва» сопротивляется, не слушается, нас ни во что не ставит. При этом, никто не рассматривает манипулирование как насилие!  Нас учат манипулировать книги, видео, тренинги…

Возникает впечатление, что это прекрасный работающий метод, с помощью которого можно добиться нужного поведения другого человека. По сути, это метод управлять людьми! Мы при этом чувствуем собственную мудрость –незаметно все получилось так, как нам хотелось…

ЧтО при этом чувствует тот, кем мы манипулируем?( Напоминает вопрос кому-то другому…)

Он тоже чувствует себя ЖЕРТВОЙ! Иногда даже не понимая, почему. Но именно жертвой со всеми присущими ей составляющими – подавленностью, угнетением, депрессией. Одним словом, состоянием несвободы. Если он- угнетен, мы – угнетатели. А самое интересное– мы не хотим оказаться на его месте! Никак и никогда! То есть, когда мы сами вдруг чувствуем, что нами пытаются манипулировать, это вызывает в нас протест и борьбу. Против несвободы. Против власти кого бы то ни было, потому что больше всего на свете мы ценим свою личную свободу и не разрешаем кому попало на нее посягать.

Манипулирование, кстати,  более страшное, чем открытое физическое (шлепок или удар), насилие.  Потому что в бытовом родительском семейном насилии редко кто шлепает детей «просто так», обычно, это уже происходит при доведении «до белого каления», но вместе с тем, это неприкрыто и честно, а вот манипулированию мы специально учимся, даже деньги платим коучам.  По сути, учимся врать, делать что-то исподтишка, при этом, больше врать никто не должен научиться, мы же в отношении себя любим правду.

Причины насилия

Сам насильник первую причину хотения проявить насилия – ЖЕЛАНИЕ ВЛАСТИ –не всегда может осознать чётко. Но он ее четко ЧУВСТВУЕТ.

Если спросить себя, почему мы это делаем? Потому что мы лучше знаем, как лучше! Спрашиваем мы при этом свою «жертву», хочет ли она этого? Нет, по той же причине. А что такое – «мы лучше знаем»?

 «Я ХОЧУ, чтобы было так, как МНЕ надо, потому что я лучше знаю, как надо!»  А что  такое наше «ХОЧУ»? Это наше желание подчинять, доминировать, управлять, властвовать. 

 «Как сказала, так и будет, и мне все равно, хочешь ты этого или нет». Желание ВЛАСТИ, желание властвовать – вот первая причина насилия. Первая, потому что, говоря о власти, сразу всплывает другой образ. Когда я хочу власть, чтО мной движет?

Гордыня. Это  вторая причина. «Это же Я! Самый-самый! Это я хочу всегда самого лучшего. Для всех, разумеется.  Потому что именно Я лучше всех знаю, как это сделать…».

« Моему Я только власти не хватает, а то вы все уже жили бы благополучно и счастливо, потому что только Я лучше всех знаю, как…».

Есть еще причины, конечно же. Например, гнев. Без него насилия может не случиться, потому что гнев дает силы, зубы и когти.

Вот в таких причинах надо разбираться, когда не хочется, чтобы рядом ходили потенциальные манипуляторы, абьюзеры и маньяки.

Самое сложное – зеркало

При чем тут зеркало? Почему самое сложное?

Ну, во-первых, потому что в нашей человеческой культуре нет сейчас такого понятия в применении к человеку. А ведь о нем тоже писали исследователи.

У нас  у всех сейчас не работает подсознание так автоматически, как это должно быть. Но у природы всегда есть запасной вариант! Это зеркало! Мы не чувствуем сейчас то, что происходит с нами. Но!  Мы видим это в других. Все, что нам не нравится в других – на самом деле, наше зеркало. Это то, что мы не принимаем. Чувствуете, какое мудрое и простое решение? Другие люди – наше зеркало! Они всегда рядом, необязательно в себе копаться, особенно, если не умеешь…

Вот так мудро, просто и… страшно! Я – тоже насильник! Не просто признать?! Не просто смотреть в ЭТО зеркало и видеть …СЕБЯ?

Что не так? И что делать? И можно ли что-то сделать?

А ведь такое признание – первый шаг к исчезновению насилия на всей планете!

Это же не пустые слова – всё в нашей жизни зависит от каждого из нас. Нет, лучше сказать от первого лица.  Все в жизни планеты зависит от меня. Ни много, ни мало.  НО- это должен сказать каждый.  И не потому, что должен, а только в том случае, если САМ ХОЧЕТ взять на себя такую ответственность за всё.

Но куда проще, посмотрев на этого другого, обвинить его. Я же себя таким не вижу, значит, я хороший.  Ну я же и правда хороший, я же так не делаю?! Давайте наказывать того, кто ТАК делает.  И нечего копаться в том, чего никто кроме меня не видит и никогда, надеюсь, не увидит ну а то, что насилие не искореняется, так надо просто еще туже подкрутить гайки, пусть даже мы тоже пострадаем ( см. начало первой части про закон об изъятии детей) – но я хороший …

Вот так получается, что ребёнок знакомится с насилием по другим поводам и так, что он сам не может понять, что же такое насилие, потому что мы извращаем это понятие, так как интерпретируем его, исходя из осознанного понимания, а не ощущаемого подсознанием состояния. Я написала, что ребенок “не может понять, что же такое насилие” не про то, что у ребёнка нет возможности понимать. Я про то, чтО ребёнок всё-таки понимает под этим термином. Парадоксально, но ребёнок хоть и не  понимает, но чувствует первую причину, он чувствует, что это  ВЛАСТЬ! Он “запишет” информацию о насилии именно как власть и будет ею пользоваться в зависимости от того, какова его нервная система, здорова ли её основа, тот самый древний мозг. Человек всегда хочет того, что ему жизненно необходимо, но чего у него нет. Если его постоянно подавляют и  у него нет никакого намека на  власть хотя бы где-либо, он будет её хотеть все сильнее и сильнее, пока это желание каким-то образом не разрешится.

То есть, мамы, использующие любые другие  методы в воспитании, кроме чувствования, имеют шанс воспитать человека, который будет всегда хотеть, как минимум,  освободиться от гнета, как максимум, стать авторитетом/начальником/господином/хозяином/абьюзером/властелином, чтобы иметь возможность доминирования.

Беда в том, что когда человек совершает насилие, он НЕ МОЖЕТ этот опыт принять как хотел. Причины тоже могут быть разными, самая главная из них – не умеет. Это ведь надо не просто сделать, осознать, понять. Это надо ещё и прочувствовать. Человечество сейчас это делать не умеет, причём, практически, всё человечество. Поэтому абьюзер  будет жаждать повторения, еще и еще, опыта-то  ещё нет!   

При этом если опыт невозможно усвоить, абсолютно неважно, как будет вести себя жертва.  Если будет вести себя покорно – власть будет казаться малозначимой, если будет бороться – его гнев будет сильнее и страшнее.

И не могу не добавить еще и о противоположном зеркале.  Они же смотрятся друг в друга, насильник и жертва! Он видит в ней себя- жертву, которой не хочет быть. Она видит в нем себя-насильника, которым быть не может (тоже по каким-то причинам). Поэтому они вместе. они нашли друг друга. Они – пара пазлов друг для друга и для нас! Именно поэтому расставшись, они опять найдут именно таких же партнеров. То есть, им надо опять-таки, познать себя, чтобы эти полярности стали чем-то пройденным, записанным, усвоенным.

Наша нервная система настолько умна, что ей не надо повторять дважды. Единожды прожитый (но во всех аспектах) опыт ей больше не нужен. Насильник, прожив тягу к насилию и прочувствовав себя жертвой, НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ ХОТЕТЬ НАСИЛИЯ!!! Жертвой, кстати, тоже не станет. Его нервная система просто не будет иметь такой тяги к насилию.

И это даже не чудо. Вот так она просто работает…

2 комментария

  1. Олеся:

    Объяснить это несложно. Оставшись в самоизоляции на карантине, многие люди стали больше переписываться и отправлять фотографии, в том числе интимного характера. Люди, которые обращаются к нам, находятся в абьюзивных отношениях с нынешним или бывшим партнером, рассказывает Софи Мортимер, менеджер службы психологической помощи, изданию Dazed. На карантине люди стали еще более уязвимы, запертые вместе с абьюзером или порознь, отрезанные от друзей и родственников. Этим объясняются и участившиеся случаи домашнего насилия .

  2. Аня: Да, конечно, важен баланс. Будучи женщиной, я всегда осознаю, что в сегодняшних реалиях чаще жертвами становятся женщины, но абьюзером может оказаться любой, независимо от пола, и важно всегда сверяться с самим собой, давать и себе отчет а не агрессор ли сейчас ты?

Добавить комментарий